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我以為他會高興地給我說沒問題，沒成想，他竟然抱著手機，沒說話。當(dāng)時我特別氣憤，我已經(jīng)是你的人了，我這點要求過分嗎？因為此事，我跟他吵了起來。我問他是不是不愛我，不在乎我？他竟然說我無理取鬧。他如果哄哄我也就算了，他竟然這么說我，我委屈地眼淚都掉下來了。我哭著讓他看著我，逼迫他讓他說他愛我……結(jié)果他只是嘆息，根本就不說話……
許老師你知道嗎？其實我的本意也不是真的想讓他加上名字，我問他就是想讓他給我足夠的安全感。我從小在單親家庭長大，母親遠嫁，我一直跟著父親生活。父親常年忙于事業(yè)，根本就顧不上我，自從男友出現(xiàn)后，我覺得我有了安全感，也有了可以依靠的人。我問他這個問題就是比如，我得病了是否你會傾其所有給我治病，是一個道理。我并不是個沒能力的人，我的工作能力挺強的，況且我父親就我這一個女兒，他公司規(guī)模也不小，經(jīng)營良好。
我們在一起這幾年，也沒有什么大的原則向問題，可我們總是會因為一些事情爭吵，我也不知道具體原因?，F(xiàn)在男友因為此事，好久沒跟我聯(lián)系了，我現(xiàn)在都不知道怎么辦了？老師我該怎么辦??？您能幫幫我嗎？
導(dǎo)師點評：
這位女士，我能體會到你現(xiàn)在的心情，你本想考驗一下相戀七年的男友，沒成想因為此事，你們起了爭執(zhí)，到現(xiàn)在他都沒有再聯(lián)系你，我非常心疼你，雖然你們彼此相愛，但是還是會因為一些小事爭吵不斷。咱們一起分析一下問題所在。
首先、從你的敘述中看出：你想要用房產(chǎn)來考驗?zāi)杏训恼嫘臅r，他只是采取了敷衍的態(tài)度。我明白這時候的你是緊張的、焦慮的，也是痛苦而迫切的。因為你覺察到了你們的距離感，面對這樣的距離，你沒有采取比較溫柔，或者說正確的方法去靠近，而是選擇了強勢接近，跟他吵、逼迫他。
對他而言，看到的只是你的憤怒和不近人情，于是他采取了自我防衛(wèi)的退縮，試圖讓兩個人平靜下來。你們這種“你一定要答應(yīng)我——你不能逼迫我”的消極互動模式正是你們這幾年頻繁爭吵的原因所在。
其次、其實你知道嗎？你們頻繁爭吵的另一個因素是你們都沒有意識到的。男友的退縮正好是觸及到了你的隱痛。當(dāng)他為了避免爭吵而選擇回避時，反而引發(fā)了你的依戀恐懼。
你剛剛也說了，從小你就跟著父親一個人生活，母親遠嫁，現(xiàn)在男友成了你唯一的依靠。也就是說你從小缺乏愛與關(guān)懷，還有被遺棄的恐懼。一直以來，你都缺乏安全感，害怕被拋棄，在你的潛意識中，男友的退縮就等于拒絕，甚至逃離，恰恰這種拒絕讓你沒了安全感，觸發(fā)小時候的痛苦。你害怕男友會真的不愛你了，這種恐懼讓你近乎偏執(zhí)地一遍遍確認。
其實你們是有感情基礎(chǔ)的，男友也未必不愛你。要想挽回這段感情，讓男友回歸，你需要看清恐懼感是如何駕馭你的，然后從消極的相處模式中脫離出來，這樣才能解決你們經(jīng)常吵架的問題。
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