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走進咨詢室的張就像一頭受驚的小鹿，惶惶不安。她期期艾艾地對我說：“老師，我老公天天對我愛答不理的，他會不會是不愛我了？如果是，那他為什么直接告訴我呢？他現(xiàn)在這樣，是想要折磨我嗎……”很明顯，李軍逃避都態(tài)度，給張芳帶來了巨大的不安和恐懼，使她覺得老公已經(jīng)不愛自己了。但是，兩者之間不是必然的因果關(guān)系。
從李軍的表現(xiàn)來看，他是一個很沒有安全感的人，很害怕與人發(fā)生沖突；所以當張芳直接指出：“你對我越來越冷淡了，難道我們之間都沒有話可說”時，李軍根本不敢接招；他要么輕描淡寫地弱化問題；要么找顧左右而言他來回避問題；這些表現(xiàn)都是“回避型依戀”的人最典型的特征。這種人的情緒承受能力非常弱，他們害怕沖突，一旦感受到一點“危險”的信號，就會自動開啟“報警系統(tǒng)”，本能地選擇回避問題，避免使矛盾激化。
對于如此的伴侶，“玻璃心”是無法解決問題的，你必須有足夠穩(wěn)定和強大內(nèi)心；這樣才能破開對方的心理防御，讓你們的關(guān)系重新親密起來。比如說，當李軍下班回家后，一言不發(fā)的時候，他有可能是把一些工作中負面的情緒帶回家來了，比如工作的不順心，或者是同事間的勾心斗角等等，他之所以一言不發(fā)，是不想讓這些負面的情緒影響夫妻關(guān)系。
而張芳的表達：“為什么最近你對我變的越來越冷淡了？是我哪里做得不好么？”，很明顯張芳是把老公一言不發(fā)、悶悶不樂的責任歸強加到自己身上了，懷疑老公對自己有意見；張芳急急忙忙地讓老公給一個解釋，反而把老公嚇得縮起來了。其實，張芳如果能想到老公悶悶不樂可能有其他的原因，她就不會急于尋求答案，從而可以給老公更多的空間，讓他去慢慢消化自己的負面情緒。
張芳也可以嘗試邀請老公一起出去散散步、逛逛街，為他釋放掉內(nèi)心的負能量提供幫助；當李軍心情放松以后，他就可能對你敞開心扉了。另一種方法是；引導李軍表達情緒，例如：“親愛的，你悶悶不樂，會讓我感到很失落，很沒安全感。你是不是工作中有什么不開心的事，擔心你的負面情緒會給我?guī)碛绊?？”這樣溫柔、有引導性的溝通方式，就有可能幫助他減輕壓力，讓他和你進行坦誠不公地交流。
在婚姻生活中，像張芳和李軍的案例屢見不鮮。一方因為害怕發(fā)生沖突，從而選擇回避來保護夫妻關(guān)系；另一方卻怕是對方之所以這樣，是自己的原因，從而迫不及待地想要一個答案；如果追的人步步緊逼，那么逃的人就會不斷加強防御；最終導致雙方的隔閡越來越深，關(guān)系漸漸變冷，甚至是感情破裂。
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